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Auf dieser Seite findest Du superflache Witze rund um den Tauchsport. Hier ist alles erlaubt - Lustiges über Taucher, Verbände, Ausrüstung, was auch immer irgendwie zum Thema "Tauchen" paßt.
Falls jemand auch einen Witz hier veröffentlichen möchte, kann er dies gerne tun. Und nun geht’s los mit den Gags :
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 | Taucher-Witze | | | | Sachen zum Lachen.. |
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Hai
geschrieben am 16.09.2008 von Georg |
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Treffen sich 2 Fische im Ozean.
Sagt der Eine: "Hi"
Fragt der Andere: "Wo?" |
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Ausbildung
geschrieben am 12.09.2008 von shuttle |
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Die Urlauber nähern sich der Gruppe am Tresen. Die Männer mit grell bedruckten T-Shirts, "Instructor“ – „Staff“ – „Professional-Diving XY,“ werfen sich Sätze zu wie „… ja, die Arch mit Mono 12, no problem … scapa flow, Mensch aber nur mit Urinalventil ….. ja, damals in chuuk-lagoon… „.
Schüchtern fragt einer der Urlauber:
„Entschuldigung, kann man bei euch eine Tauchausbildung machen?“
Die Männer blicken auf, Frischfleisch, der Ton wird geschäftsmäßig:
„Ja klar, ihr könnt gleich ein Intro machen, dann geben wir euch ein wenig zu lesen und morgen früh legen wir dann los ….“
„Wie lange dauert denn die Ausbildung? Und was kostet es?“
„Also für 250,- Euro siehst du bei uns viel. Wir ziehen das in 4 Tagen durch, erst gehen wir mal in den Pool, dann machen wir eine kleine Pause und dann könnt ihr schon Fische gucken.
Paar Übungen, abends ein wenig Theorie, keine Angst, Sonntag könnt ihr uns schon auf den Ausfahrten begleiten, kein Problem.
Wir brevetieren nach CMAS, PADI oder SSI, wie ihr wollt, oder am Besten lasst ihr euch zwei Brevetierungen geben, dann kommt ihr gut durch die Welt. Wie lange seid ihr denn da? Wir können ab Sonntag eventuell einen Sonderkurs Navigation anbieten, der ist echt empfehlenswert, machen wir für euch etwas billiger . „
Die Urlauber bedanken sich und ziehen sich zur Beratung kurz zurück. Am Nebentisch sitzt ein Mann mit einer Frau und unterhalten sich über den heutigen Ausbildungstauchgang.
„Entschuldigung, sind Sie auch Tauchlehrer?“
„Ja“
„Wie lange dauert bei Ihnen ein Kurs?“
"So lange, bis ihr tauchen könnt ...“
Tja, dauert vielleicht ein Weilchen, bis man merkt, dass dies ein Witz ist ;-) |
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Werdegang eines Tauchers
geschrieben am 25.07.2008 von Hasturlady |
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Anfänger/Schnorchler ....
Voller Illusionen - hat Angst vor Haien, und von Gott noch nichts gehört.
Grundtauchschein/Discover Scuba Diver...
Hält sich fit - erwägt weitere Kurse in klaren Gewässern. Stolpert über die Stufen beim Betreten der Schwimmhalle, trägt Schwimmflügel, eine Maske mit eingebautem Schnorchel und hört erstmalig von Gott.
Open Water Diver/Bronze / CMAS *
Möchte gern alles über Tauchen wissen- verfügt über jegliche Tauchliteratur - trägt Tauchgerät vom Tauchlehrer, rennt in Bädern gegen Glastüren, kann Flossen auf Anhieb erkennen, kann sich nach genauer Anweisung über Wasser halten und führt Selbstgespräche, weil Gott für Ihn unerreichbar ist.
Advanced Open Water Diver/Silber / CMAS **
Weiß alles - taucht seit "frühester Jugend". Springt meist ohne Flossen ins Wasser, hantiert manchmal mit Tauchgeräten ohne sich zu verletzen, kann im Wasser an der Oberfläche bleiben und hat schon jemanden über Gott sprechen hören.
Rescue Diver/Gold / CMAS ***
Weiß alles besser - hat das Tauchen erfunden. Schafft gerade den Abgang von einem Steg ins Wasser, schätzt seine Stärke ziemlich hoch ein und hat Gott erblickt.
Divemaster/Übungsleiter
Weiß, wie man alles besser macht, taucht aktiv, läßt unterschreiben. Er kann unwahrscheinlich viel Luft in kürzester Zeit verbrauchen, oft gut schwimmen und kennt jemanden, der mit Gott spricht.
Assistant Instructor/Tauchlehrer 1 / TL *
Kennt einen, der aktiv taucht, darf unterschreiben. Springt aus dem Stand ins Wasser, ist in der Lage sich ohne Verletzungen am Beckenrand festzuhalten , versichert glaubhaft ziemlich schnell zu sein und kann nach Anfrage zu Gott sprechen.
Instructor/Tauchlehrer 2 / TL **
Weiß, wer-wann-wo taucht, vermittelt TL`s. Überspringt kleinere Becken bei günstigem Wind mit Anlauf, ist fast so stark wie ein Haibaby und wird ab und zu von Gott angesprochen.
Master Scuba Diver Trainer/Tauchlehrer 3 / TL ***
Erinnert sich an eigene Tauchgänge. Überspringt größere Becken, ist stärker als ein Motorboot, schneller als ein Hai, braucht keine Luft, friert nie, kann bei ruhiger See auf dem Wasser wandeln und spricht mit Gott.
Staff Instructor/Tauchlehrer 4 / TL ****
Läßt tauchen, kann telefonieren. Reißt jedes Becken aus dem Boden und leert es aus, bringt Motorboote und Schiffe zum Kentern, fängt Haie mit den Zähnen und verspeist sie, läßt Wasser durch seine Blicke zu Eis erstarren oder vor ihm zurückweichen, denn er ist Gott nahe.
Master Instructor/Instructeur
Kennt einen, der tauchen läßt. Erzählt auf Wunsch Tauchergeschichten. Hat angeblich schon mal getaucht- schreibt seine Memoiren. Spricht selten, denn er bringt seine absolute Überlegenheit durch Lächeln zum Ausdruck denn.....
ER IST GOTT |
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Neue PADI-Regel.....
geschrieben am 15.07.2008 von dolphin32 |
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Neue PADI-Regel:
Tauchflaschen sind nach dem TG zu entleeren.
Begründung: Es soll der Memoryeffekt vermieden werden ... |
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Grabstein
geschrieben am 25.06.2008 von |
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Vom Grabstein eines Tauchers:
Drei Haie bekam er zu Gesicht...
Zweien entkam er,
Einem nicht. |
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Weitere Lebensweisheiten
geschrieben am 11.06.2008 von Anubis77 |
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Hat der Taucher einen Hai im Nacken,
wird er woll bald in den Neopren kacken. |
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Fische
geschrieben am 13.05.2008 von Honolulu |
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Sagt der Wallfisch zum Thunfisch, was sollen wir Thun-fisch. Sagt der Thunfisch, du hast die Wall-fisch!!!!
*grinz*
*lol* |
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Blondine
geschrieben am 22.04.2008 von mister x |
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Warum kann eine Blondine keine
99 schreiben?
Weil sie nicht weiß,
welche 9 zuerst kommt. |
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liebe?
geschrieben am 17.04.2008 von Manni |
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Ein frisch verliebtes Taucherpäärchen auf der Parkbank.
Fragt sie ihn: Heiraten?
Sagt er: Hammerhai, Tigerhai, Walhai,Katzenhai.... |
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| Warum lassen sich Taucher rückwärts aus dem Boot fallen? Vorwärts würden sie im Boot landen... |
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Christ-Mist !
geschrieben am 11.12.2007 von Bounty |
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann weiter lesen...
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Text hier ...
Männer bitte weiter lesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest (obwohl Du oben schon aufhören solltest, weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun NIE das, was man ihnen sagt ... |
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Tauchboot weg
geschrieben am 20.11.2007 von Uwe |
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| Ein Taucher schwimmt hechelnd seinem Tauchboot hinterher, welches ihn vergessen hat. Die Entfernung wird immer größer. Er gibt auf. Plötzlich taucht neben ihm ein Hai auf und fragt mitleidig: "Tauchboot verpasst"? "Nee, verscheucht", antwortet der Taucher ärgerlich. |
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Mafia Tauchschein
geschrieben am 20.11.2007 von Uwe |
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| Tauchgeschäft in Italien. Ein Kunde stürmt in den Laden und verlangt ein paar Flossen aus Beton. Grinst der Verkäufer: "Wollen Sie Ihren Tauchschein machen"? "Nein", sagt der Kunde, "will mich scheiden lassen". |
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FKK
geschrieben am 20.11.2007 von Uwe |
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| 2 Karpfen am Baggersee, Bereich FKK-Strand. Meint der eien: "Menschen können doch unter Wasser atmen". Darauf der andere: "Quatsch, die müssen Luft atmen". Darauf der Erste: "Dann guck mal nach oben. Dann siehst Du, dass ihr Schnorchel die ganze Zeit ins Wasser hängt". |
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Obdachlos
geschrieben am 20.11.2007 von Uwe |
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| Zwei Obdachlose sitzen unter einer Brücke und lallen sich die Ohren voll. Plötzlich geht ein Taucher in voller Montur vorbei. Fragt der eine Penner den anderen: "Hast Du schon mal Nitrox getrunken"? Darauf der andere: "Nee, noch nie gehört. Aber egal wie das Zeugs schmeckt, dem seine große Flasche reicht ein paar Tage". |
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Skelett
geschrieben am 20.11.2007 von Uwe |
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| Ein Skelett steht am See und packt eine große Tauchtasche aus. Es zieht sich einen großen, schwarzen Neoprenmantel an, legt Jacket, Flasche, Flossen, Taucherbrille und Computer an. Dann nimmt es seine Sense, die an einem Baum lehnt, in die Hand und steigt ins Wasser. Kurz vor dem Abtauchen schimpft es: "Mein Chef mobbt mich. Immer muss ich die Scheiß-Tauchunfälle übernehmen". |
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Schlechter Tauchunterricht
geschrieben am 04.11.2007 von Barakuda |
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A mother puts her daughter,
10 minutes unter water.
Not to cause her any troubles,
her purpose was to show her funny bubbles...
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So ist mein erstes Taucherlebnis abgelaufen, als mein Schwimmlehrer mich als 7 jähriges Kind in den 1970ern unvermittelt im Genick packte, mich unter seinen BEinen hindurchdrückte und meine ich "solle so mal Tauchen lernen." |
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Das gibt es doch nicht!
geschrieben am 03.11.2007 von Dieter |
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Ein Mann steht am Strand und murmelt ständig vor sich her:"Das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht".
Als er gefragt wird, was er denn habe, antwortet er:"Stellen Sie sich vor, gestern hat meine Frau das Schwimmen gelernt und nun taucht sie schon 45 Minuten". |
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Katzenwäsche
geschrieben am 26.10.2007 von |
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Katzenwäsche - Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Ihr Hund |
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Genitiv in´s Wasser, denn es ist Dativ.
Wenn ich die See seh, brauch ich kein Meer mehr.
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Bademeister
geschrieben am 06.10.2007 von Uwe |
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| "Herr Bademeister, Herr Bademeister, kommen Sie schnell! Da hinten frißt ein Hai gerade einen Taucher"! Der darauf ganz trocken: "Ja, das machen die"! |
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Wer hat das beste U-Boot?
geschrieben am 21.09.2007 von Holgi |
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Ein Russe und ein Amerikaner stehen am Hafen und streiten welches Land die besten U-Boote hat. Der Russe:"In Russland wirr haben U-Boot kann bleiben 3 Monate unter Wasser ohne aufzutauche!" Der Ami: "Bullshit, well in America wir haben U-Boot kann bleiben 6 Monate unter Wasser ohne aufzutauche !!"
Plötzlich gluckert es hinter Ihnen im Hafenbecken, ein völlig verrostetes, über und über mit Muscheln bewachsenes U-Boot taucht auf, das Turmluk öffnet sich quietschend und ein eisgrauer Kaleu ruft:
"Heil, volltanken aber zackig!" |
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Maske
geschrieben am 11.09.2007 von |
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| Wer andren in die Maske rotz, taucht selbst nicht gern |
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Rache ist süß
geschrieben am 21.08.2007 von taurus |
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Die Rache einer Betrogenen Frau !
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzen mal, bei Kerzenschein in den herrlichen Salon, legte gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht und nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts hilf!
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber konnten sie keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit um sich einen neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge. Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vorm alten Haus und sie lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alles ihre Sachen einpackten um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen……………………………………………………………………………inklusiv der Gardinenstangen.
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manchmal kanns stimmen
geschrieben am 16.08.2007 von carol |
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| Mein buddie kann alles... ausser tauchen. |
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Taucherweisheiten
geschrieben am 21.07.2007 von Wolfram |
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Alle reden von Sicherheitsstopp aber keiner tut was dagegen.
Warum können Tauchlehrer nicht schön und intelligent sein?
Weil sie sonst sicher nichts mit Tauchen zu tun hätten.
Mein Buddy bedeutet für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern.
Basisleiter stehen im Mittelpunkt und somit allen im Weg.
Wer überall seinen Senf dazugibt, kommt bald in den Verdacht ein Würstchen zu sein.
Die Guides auf einer Basis arbeiten oft Hand in Hand. Was der eine nicht macht, lässt der andere liegen.
Tauchen macht Spass, doch Spass beiseite |
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Der Rausch und seine Folgen ...
geschrieben am 19.07.2007 von Markus |
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Der kleine Clownsfisch kommt spät am Abend aus der Riffbar nach Hause - natürlich nicht ohne einen deftigen Rausch!
Total besoffen schläft er in seiner Anome ein und bekommt nicht mit, wie sich zwei riesige Tigerhaie nähern.
Da ein einziger Clownfisch natürlich nicht reicht, zwei Tigerhaie satt zu bekommen, fange diese einen heftigen Streit über die Beute an, bei dem sich die Tigerhaie gegenseitig töten.
Am Morgen wacht der kleine Clownfisch mit einem deutlichen Kater auf, sieht sich um und sieht die zwei toten Tigerhaie.
Entsetzt schlägt er seine kleinen Flossen über dem Kopf zusammen und murmelt:
"Was zur Hölle hab ich da gestern im Rausch nur wieder angestellt!?" |
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Tagebuch einer wunderbaren Kreuzfahrt
geschrieben am 10.07.2007 von Michi |
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Tag 1
Liebes Tagebuch!
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.
Tag 2
Liebes Tagebuch!
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Tag 3
Liebes Tagebuch!
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Tag 4
Liebes Tagebuch!
Habe heute 180,- $ im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich in seine Privatkabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Tag 5
Liebes Tagebuch!
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.
Tag 6
Liebes Tagebuch!
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet (zweimal)!
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Hubers Frau beim Tauchen ertrunken
geschrieben am 10.07.2007 von Michi |
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Lebensweisheit
geschrieben am 21.06.2007 von Alfons |
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| Ein Taucher der nicht taucht taucht nicht! |
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Ein Schmarrn halt
geschrieben am 15.05.2007 von manne.p |
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Frage: Wer ist der schlimmste und gefährlichste Feind aller Taucher???
Antwort: Der Tauchsieder!!! |
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Eistaucher
geschrieben am 12.05.2007 von tina |
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| Sitzen zwei Taucher nach einem erfolgreichem Eistauchgang im Warmen und kochen sich zum Aufwärmen einen Tee. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, jetzt habe ich zu viel heißes Wasser, was mache ich bloß damit? Sagt der andere: "Friere es doch ein, heißes Wasser kann man immer gebrauchen." |
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Scherzabkürzungen Taucherverbände
geschrieben am 12.04.2007 von Jens |
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Hier mal ein paar (nicht ganz ernst gemeinte) alternativen für die Abkürzungen der geläufigsten Verbände...
PADI
Put another Dollar in
Pay and dive immediatly
Put all dollars in
Produce another diving Idiot
Pay and die immediatly
Phillipin Assosiation of Drunken Instructors
SSI
Super Silent Instructors
Suchen Schwierige Irre
Super Süße Instruktorinnen
CMAS
Cool Mit Anderen Schwimmen
VDST
Vielleicht Doch Schwierige Taucher
Verband Deutscher Schnorchel-Taucher
Verein Deutscher Schwimmbad Taucher
Voll Die Sport-Taucher
NAUI
Nanu Auch Unten Idioten
DLRG
Doofe Lachen Richtig Gut
Durch Leichen Reich Geworden
Durch Langsames Retten Gestorben
Deutsche – Leber – Ruinier – Gesellschaft
NRC
Nur Richtig Coole
THW
Trinken Helfen Weitersaufen
Trupp Hilfloser Wichtel
DIR
Deppen Im Regen
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Sprüche, Witze und Zitate
geschrieben am 10.04.2007 von Jens |
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Nicht ganz Ernst gemeinte Regeln
1. Tauche nie alleine!
1.1 Nie alleine tauchen gehen!
1.1.1 Wenn du alleine tauchen gehen willst, dann nimm jemanden mit!
2. Tauche niemals tiefer als der Grund.
3. Tauche nie länger als die Luft reicht.
4. Tauche nie ohne Wasser.
Sprüche zum Tauchen
"Wenn hinter Tauchern Taucher tauchen, tauchen Taucher Tauchern nach"
"The worst day diving is better than the best day working"
"..and on the eighth day god went diving.."
"Live and let Dive"
"Haifischbiss und Lungenriss"
"Swim naked sharks don`t like to peel their food"
"Diving - the shortest way to heaven"
Fische sind Freunde, kein Futter - Bruce aus Findet Nemo
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom - Bertolt Brecht
Ist dir der Ozean vielleicht nicht groß genug, hä?! - Dorie aus Findet Nemo
Das Meer ist der letzte freie Ort auf der Welt. - Ernest Hemingway
Die beste Weise, Fische zu beobachten, besteht darin, selber zum Fisch zu werden. - Jacques-Yves Cousteau
"UW ist der einzige Ort für uns Männer, wo uns die Frauen nicht zwingen können, uns über Gefühle, oder so n` Mist, zu unterhalten!"
Tauchen macht gleichgültig! --------- Ist mir doch sch***egal !!!!
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Hai
geschrieben am 25.03.2007 von Huby69 |
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Fliegt ein Uhu übers Meer !
Sieht unten einen Hai schwimmen und ruft runter :
Hai !
Schaut der Hai rauf und ruft : Uhu ! |
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Tauchende Skifahrer
geschrieben am 19.02.2007 von Stefanwien |
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An welchen Merkmalen erkennt man dass ein Skifahrer auch ein Taucher ist ?
1. Er spuckt sich andauern in die Skibrille..
2. Er macht bei jeder Liftstütze einen Druckausgleich...
3. Er ruft bei einer langen Liftfahrt hecktisch STOPPPPP... Ich habe eine Deko!!!
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Walfisch-Witz
geschrieben am 26.01.2007 von Nessy |
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Ein Walfisch wird von einer Harpune getroffen und schwimmt weinend und jammernd durchs Meer.
Da begegnet ihm ein Delphin und er sagt zu ihm: "Bitte, zieh mir die Harpune aus dem Rücken. Ich geb dir dafür einen ganzen Kübel voll Gold!"
Der Delphin kann sich das Angebot nicht entgehen lassen und zieht die Harpune raus.
"Und wo ist jetzt mein Gold?", frägt der Delphin.
Daraufhin beginnt der Walfisch zu lachen und sagt:
"Glaubst du etwa an Wa(h)lversprechen?"
:D |
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Wasserski
geschrieben am 16.01.2007 von Blubb |
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| Zwei Kumpels aus Sachsen fahren zum Tauchen an den Bodensee. Da der eine wegen Ohrenproblemen keinen Druckausgleich hinbekommt erzählt er nach einer Weile Überlegungen freudestrahlend seinem Buddy " Nooo, wenn Dauchn nüsch gehd dann werd`sch heute einfach Wasserskifoaahn " ..darauf sein Kumpel " Ich wussd gor nüsch dass der Bodensee so steil iss..." |
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Was heißt PADI?
Antwort:
Put Another Dollar In |
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Was heisst PADI ???
geschrieben am 08.01.2007 von Steve |
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Ich kann`s euch Sagen !!!
P.A.D.I.steht für
Payed All Dollar Included !
hat dem jemand etwas entgegen zu setzten? |
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Taucherlied
geschrieben am 17.12.2006 von W.M. |
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Wer noch nie in die Maske gerotzt,
wer noch nie durch den Regler gekotzt,
wer noch nie in den Anzug gepisst,
der weiss auch nicht was Tauchen ist. |
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Luxuskreuzfahrt auf dem Amazonas
geschrieben am 17.12.2006 von Dave |
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Nach einigen aufregenden Tauchgängen in Brasilien entscheiden sich einige der tauchenden Millionäre zu einer Luxuskreuzfahrt auf dem Amazonas.
Alle haben einen super Tag, doch auf einmal fängt das Boot an zu sinken. Es versinkt im Amazonas, zwei der Millionäre können sich gerade noch an einer Holzplanke festklammern.
Von allen Seiten kommen die Krokodile angeschwommen. Sagt der eine zum anderen:" Mensch, das ist echt die geilste Luxuskreuzfahrt die ich in meinem ganzen Leben hatte. Sogar die Rettungsboote sind hier von Lacoste!!!"
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DM Pepo
geschrieben am 12.12.2006 von P.L |
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| Sitz ein Hase an einem Baggersee und raucht ein riesen grossen Joint,kommt ein Biber plötzlich vorbei sieht den Hasen wie da sitz und Raucht.Fragt der Biber den Hasen was er da tut und ob er es auch mal versuchen kann,darauf hin der Hase "Klar keine Prblem du ziehst jetzt so lange bist du keine puste mehr hast ,springst in den See,schwimmst zur anderen Seite und Ahtmest aus" Der Biber darauf hin zieht und zieht springt in den See schwimmt zur anderen Seite .Am anderen Ende angekommen Ahtmet er aus und wie er ausahtmet fällt der Biber um. Nach einigen Minuten kommt ein Nilpferd vorbei und sieht den Total fertigen Biber am ufer liegen ,das Nilpferd fragt den Biber "Was ist mit dir passiert"daraufhin der Biber "ich war gerade am anderen ufer dort sitz ein Hase mit nem riesigen Joint der liess mich mal probieren" dann das Nilpferd "meinst du ich könnte auch was davon haben?"der Biber klar schwimm nur rüber"und das Nilpferd machte sich auf den weg.Am anderen ufer angekommen sieht es auch schon den Hasen sitzten und läuft direkt auf ihn zu.Der Hase sieht das Nilpferd auf sich zu kommen wirft den Joint weg au schreit "Ich hab doch gesagt ausahtmen Biber ausahtmen". |
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Umweltverschmutzung
geschrieben am 05.11.2006 von Thomas |
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Die Ölpest hat uns jetzt auch in Nürtingen erreicht.
Ich habe gestern ne Dose Ölsardinen aufgemacht...und was war .....alle tot.
Na ja Humor ist wenn man trotzdem lacht |
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Sagt ein Hai zum anderen:
"Hi, wusstest du schon, dass Rauchen krebserregend ist?"
Der andere:
"Nein, ist mir auch egal, was die Krebse erregt" |
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Taucherweisheit
geschrieben am 24.10.2006 von prodive |
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"Wir fliehen nicht vor dem Leben, sondern wir achten darauf, das uns das Leben nicht entflieht!
Denn jeder der lebt, stirbt einmal, aber nicht jeder der stirbt, hat davor auch wirklich gelebt!"
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Ich kann nicht Tauchen
so sieht`s aus
denn Rest verzähl ich später
und wenn der Guide mal nicht hinsieht
geh ich auf 50 Meter. |
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Schotte
geschrieben am 20.08.2006 von Schaffel |
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Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.
4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden:
"Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP"
Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
"Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP" |
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Blondine
geschrieben am 05.07.2006 von Diana74 |
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| Treffen sich 2 Haie abends zum plauschen. Sagt der eine "Man, ich hab heute morgen ne Rothaarige gefressen....die liegt mir immer noch schwer im Magen!" Sagt der andere: "ich hab heut Morgen ne Blondine gefressen...die war so hohl....ich konnte den ganzen Tag nicht abtauchen!" |
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Haarschnitt
geschrieben am 29.06.2006 von mike.h |
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Ein Taucher erscheint mit einem neuen, superkurzen Haarschnitt auf dem Tauchboot. Sein Tauchpartner fragt ihn, warum er sich die Haare hat so kurz schneiden lassen. "Für den Fall eines Haiangriffes. Ich möchte so stromlinienförmig wie möglich sein." "So ein Quatsch", antwortet der Tauchpartner, "egal, wie stromlinienförmig du bist, du wirst nie schneller schwimmen als ein Hai!" "Stimmt", sagt der Taucher, "aber die Hauptsache ist, ich schwimme schneller als du!"
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Taucher = Doof
geschrieben am 29.06.2006 von mike.h |
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Warum lassen sich Taucher rückwärts ins Wasser fallen? Wenn sie vorwärts fielen, würden sie im Boot landen.
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Alle denken, dass Südländer die besten Liebhaber sind.
Aber jetzt zeigte eine Studie: Die Taucher sind es :-)
Warum ist das so:
1. Taucher sind langwierige Vorbereitung (Vorspiele) gewöhnt.
2. Tauchermänner können stundenlang an irgendwas rumfummeln ohne
müde zu werden.
3. Taucher können sich ihre Puste bei wildem Sex durch
Konzentration zeitgenau einteilen.
4. Taucher behalten auch bei schwierigen Stellungen steht`s das
Gleichgewicht.
5. Taucher haben steht`s die Orientierung, auch bei schlechter
Sicht und viel Gestrüpp.
6. Der Dreieck-Kurs gehört zum Ausbildungsprogramm
7. Extreme Nässe und Kälte sind kein Problem.
8. Ein Taucher kennt keine Hektik, bewegt sich steht`s
gleichmäßig und mag keine Eile.
9. Taucher sind steht`s zu einer zweiten Runde bereit.
10. Und last but not least: Taucher haben keine Probleme mit Gummi
:-))
Also Mädels, die Tendenz geht ganz klar zum Wassermann.
Allerdings ist das Beste hier noch nicht erfasst: Ein Taucher dreht sich nach dem Orgasmus nicht einfach um und schläft.
Schließlich gehört die Ausrüstungspflege zum Hobby dazu. |
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Blondine
geschrieben am 18.05.2006 von Jens |
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Warum kann eine Blondine nicht tauchen ?
Wegen der ganzen Luft im Kopf. |
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Tauchen in Holstein
geschrieben am 17.05.2006 von shuttle |
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Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Schleswig Holstein.
Als er vor einem reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt: "Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.
Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."
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Mein Buddy
geschrieben am 02.04.2006 von Jens |
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| Mein Buddy ist alles für mich - aber um alles kann ich mich nicht kümmern |
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Den Wenigsten ist bekannt, das das Gesetz des Archimdes aus 2 Teilen besteht.
Der Erste dürfte jedem (Nicht-) Taucher bekannt sein.
Der ZWeite:
"Ein in eine Flüssigkeit eingetauchter Körper....
.... wird nass!
Viel Spaß :)
Tauchbär Balu |
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Nachttauchgang
geschrieben am 19.03.2006 von |
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Fragte der eine Taucher seinen langjährigen Freund und Buddy:
„Wir gehen oft mit den beiden Miezen aus unserem Tauchclub nachts zum tauchen, vernaschen sie nachher am Strand, lassen uns danach in einer Bar die Dekobiere schmecken, kommen erst morgens gegen 3.00 oder 4.00 Uhr nach Hause, und Deine Frau ist nicht sauer, wie machst Du das?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Ich stecke mir ein Stück Kreide hinters Ohr, dann sage ich Ihr die Wahrheit, und sie ist nicht sauer!“
„Bist Du verrückt, das klappt doch nie!“, sagte sein Freund.
„Probiere es aus!“, sagte der andere.
Sein Freund kam nach einem solchen nächtlichen Tauchgang nach Hause, steckte sich ein Stück Kreide hinters Ohr, und als ihn seine Frau fragte, wo er so lange gewesen sei, antwortete er: „Ich war mit meinem langjährigen Freund und Buddy heute nacht tauchen, danach haben wir zwei Miezen am Strand vernascht und uns dann in einer Bar noch ein paar Bier gegönnt!“
Daraufhin antwortete Sie: „Lüge mich nicht an, Du warst mal wieder mit Deinen Kumpels beim Kegeln! Die Kreide hast Du immer noch hinter dem Ohr, und Deine Haare sind auch noch naßgeschwitzt!“
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sexy
geschrieben am 19.03.2006 von pit |
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| diver do it deeper-do it never but together.. |
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dumm gelaufen
geschrieben am 15.02.2006 von Steffen |
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| Ein Taucher wird in den Gewässern Asiens von einer Seeschlange in die Spitze seines besten Stückes gebissen. Voller Sorge telefoniert sein Buddy nach dem vorzeitig beendeten Tauchgang mit dem Arzt vor Ort. "Um Gottes Willen" meint jener, "wenn nicht sofort das Gift rausgesaugt wird, muß Ihr Gefährte sterben!" Der Anrufer ist am Ende. "Und, was hat er gesagt?", erkundigt sich der Gebissene mit schmerzverzerrtem Gesicht. "DU MUSST STERBEN!" |
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Deko-Trip
geschrieben am 14.02.2006 von Steffen |
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Ein Taucher wird nach einem Deko-Unfall in die Dekokammer gefahren und halluziniert den begleitenten Tauchlehrer an: " Herr Doktor?!" "Ja?" antwortet der besorgte, um seine Instructor-Pappe fürchtende Hüne. "Ich kann in die Zukunft sehen!" "Aha, mhm", dem Tauchlehrer steigt die Angst in den
Nacken. "Wann hat das angefangen?" Der sich überall kratzende haucht sterbend:"nächsten Donnerstag...!" |
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Zwar auf englisch, aber trotzdem nett...
geschrieben am 26.01.2006 von Andi |
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| klickst du hier: http://tenfootstop.blogspot.com/2006/01/things-your-instructor-didnt-tell-you.html |
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Bauernregel für Taucher
geschrieben am 18.01.2006 von Furby |
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Alte Bauernregel (hoffentlich nicht zu alt:
Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen! |
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Tiger-Haie und anderes...
geschrieben am 26.11.2005 von Aufkleber |
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... aus der Cartoon-Reihe "nichtlustig":
http://www.nichtlustig.de/toondb/030520.html
http://www.nichtlustig.de/toondb/050414.html
http://www.nichtlustig.de/toondb/050428.html
http://www.nichtlustig.de/toondb/050416.html
http://www.nichtlustig.de/toondb/051124.html
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Frage:( geht leider nur in englisch )
What do american beer and making love in a boat have in common?
Antwort: ( dto )
Both is fucking close to water
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Die letzten Worte!
geschrieben am 21.11.2005 von Aquanautiker |
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Kennt jemand die Letzten Worte eines Tauchers???
Nein?
Haikäfige sind was für Warmduscher!!! |
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Unterschied ?
geschrieben am 18.11.2005 von Karl |
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Was ist der Unterschied zwischen einem Tauchlehrer und einem Kondom ?
Keiner !
Mit beidem ist es sicherer und ohne macht es viel mehr Spaß ! |
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Abhängig
geschrieben am 09.11.2005 von Olaf-NL |
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Woran erkennt man einen abhängigen Taucher?
Er leckt an seinen Fingern, bevor er Ctrl-Alt-Del zum Starten des Computers drückt... |
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Messerscharf
geschrieben am 24.10.2005 von Tauchclown |
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Zwei Ferientaucher in spe konnten bei Lidl gerade noch günstige Tauchmesser kriegen, alles andere war schon weg. Nach tagelangem Googeln und Ebayen für weitere günstige Ausrüstung meint der eine: Vielleicht reichen unsere Messer ja für den OWD-Kurs, aber wenn wir den AOWD machen und weiter runter dürfen, müssen wir uns wahrscheinlich bessere anschaffen.
Wieso? fragt der andere verdutzt.
Naja, guck mal, hier werden überall Tiefenmesser angeboten. Auf unseren steht das nicht drauf ... |
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Rettungsschwimmer 2
geschrieben am 20.10.2005 von Kugelbauch |
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Zwei Rettungsschwimmer beobachten am Baggersee einen Surfer, der dauernd vom Brett fällt. Als er plötzlich untergeht und nicht mehr hochkommt, springt der eine Rettungsschwimmer ins Wasser und taucht nach ihm. Irgenwann hat er ihn gefunden, zieht Ihn ans Ufer und beginnt mit Atemspende. Nach der zweiten Atemspende bemerkt er : "Mann hat der Typ Mundgeruch"!
Sagt der andere ganz trocken : "Den kannste wieder reinschmeissen,-der hat Schlittschuhe an"! |
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Rettungsschwimmer 1
geschrieben am 20.10.2005 von Kugelbauch |
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| Zwei Rettungsschwimmer kommen dazu, wie so ne ganz Dicke im Baggersee untergeht. Der eine hechtet ins Wasser und zieht sie raus. Weil die Dame so schwer ist, zieht er sie nur in die Uferzone und beginnt mit Herz-Lungen-Wiederbelebung. Bei jeder Herzdruck-Massage kommt ein Schwall Wasser aus ihrem Mund. Da sagt der andere Rettungsschwimmer : "Sei so nett und zieh sie mit dem Hintern aus dem Wasser, du pumpst mir sonst noch den ganzen Baggersee leer" ! |
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Meinungsforschung
geschrieben am 09.09.2005 von André |
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Meinungsforscher zum Berufstaucher: "Und was halten sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?"
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Schlechtes Wetter
geschrieben am 19.08.2005 von Sarah |
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Zwei Fische schwimmen gemütlich durch einen Stausee.
Meint der eine:"Och Mensch.. schon wieder scheiß Wetter und Regen....."
Sagt der andere:"Ja, son Mist aber auch- komm, wir schwimmen unter die Brücke!" |
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Hairaten
geschrieben am 12.06.2005 von Chuckiee |
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Ein Taucherpärchen kommt aus dem Urlaub zurück und sitzt gelangweilt auf der heimischen Wohnzimmercouch. Nach einer Zeit sagt er zu ihr: "Komm wir spielen heiraten!" Sie erklärt sich einverstanden. Er rennt in den Keller holt den Hammer und schlägt ihr auf den Kopf......
Nach kurzer Zeit des Nachdenkens: Hmmmmm...Hammerhai! |
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Sauerstoff
geschrieben am 15.05.2005 von Nil-fish |
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Tauchlehrer zum Schüler: Deffinier mir mal Sauerstoff.
Tauchschüler: Das ist der beißende Geruch zwischen zwei Kneipen. |
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Seenot
geschrieben am 19.02.2005 von Johanna |
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Gurgelnd versinkt das Schiff.Eine Hand voll verzweifelter Menschen rettet mit knapper Not das nackte Leben und erklimmt , völlig erschöpft, die letzten Meter der Steilküste.
Droben lauert ein Zollbeamter.
>Den Trick kennen wir schon!-wo ist das Gepäck?!< |
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Auf Haijagd...
geschrieben am 18.02.2005 von Johanna |
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Peter:"Sag` mal Paul, woher kannst du eigentlich so gut Haie jagen?"
...darauf Paul:"Och, das habe ich in Hamburg an der Alster gelernt..."
Peter:"Ja, aber in der Alster gibt´s doch gar keine Haie..."
...darauf Paul wieder:"Naja, jetzt natürlich nicht mehr..." |
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Woran erkennt man einen ...-Taucher?
geschrieben am 07.02.2005 von Bernhard |
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Woran erkennt man einen Perlentaucher?
Antwort: An dem Glanz in seinen Augen.
Woran erkennt man einen Höhlentaucher?
Antwort: An seinem Tunnelblick.
Und woran erkennt man einen Tech-Taucher?
Antwort: An seinem tiefen Blick. |
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15 Liter
geschrieben am 31.12.2004 von divepeter |
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Ich bin bekennender 15er Taucher. Der Grund sind
folgende Parameter:
15 Liter - Flasche
15m Maximaltiefe
15 min max. Grundzeit
15 bar Restdruck
15 Std. Resaturation
;-)) |
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Freitaucher
geschrieben am 31.12.2004 von Warlock |
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" |
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| Ein junger frisch gebackener Rettungsschwimmer macht seinen ersten Streifengang am Badestrand. Weit draussen auf dem Gewässer sieht er einen wild winkenden Schwimmer. "Ach, sind die Badegäste aber freundlich hier !" ruft er den erstaunten Strandgästen zu, winkt freundlich zurück und setzt seine Streife glücklich und zufrieden fort. |
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| Ein völlig erschöpfter Schwimmer wird von der Rettungsmannschaft an Land gezogen. Er stöhnt noch ganz schwach und wird u. a. sofort an ein Beatmungsgerät angeschlossen. Sein Zustand verschlechtert sich seltsamer Weise zusehends. Er zappelt,krampft und verdreht die Augen und versucht verzweifelt zu sprechen. Jedoch traut sich niemand die Atemmaske auch nur für einen Moment abzunehmen. Es wird vermutet dass er ein Nottestament ablegen will. Also reicht man ihm einen Zettel nebst Stift, und er schreibt seine letzten Worte nieder bevor er endgültig die Augen verschliesst. Darauf stand: Ihr Idioten ! tretet endlich vom Luftschlauch herunter ! |
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